Teorias Inacreditaveis

Essas são aquelas teorias que chega ser ridículo que alguem acredite.

Eu estava lembrando aqui de um caso curioso sabe. Ás vezes quando estamos conversando com alguém, aquela pessoas dá aquele banho de cuspi na gente, e o pior é que a gente tem que fingir que nada aconteceu. Ou então você está lá conversando de repente .aquela pessoa pára efica olhando você com um cara estranha.Voce não tem a mínima idéia do que é. Será que tem alguma remela no meu olho?ou quem sabe uma catota?Ai acontece o inexperado: A pessoa mete o dedo na sua buchecha, tira vagarosamente o dedo,e quando você vê, é um cílio no dedo dela, e ela ainda insiste pra fazer aquele negócio do pedido.Como se isso funcionasse!

Outra Teoria Inacreditável é a do nome de entrada no celular.Que coisa mais inútil!Faça um teste.Coloque seu nome no visor principal e perca o seu celular no centro da cidade.Ai vamos ver se alguem vai achar o celular vai olhar e dizer: "ahh não vou pegar não esse celular porque ele é do joão".A única utilidade que eu vejo nisso é você ao invéz de colocar o seu nome,você coloca lá "sem serviço" porque quando um colega seu que nunca falou com você for pedir o celular pra ligar,ai você entrega a ele.Ele vai ligar e vai dizer que não está funcionando. Ai você diz,"ahh que pena,tá sem serviço". Ainda pega o celular e fica com ele na mão mexendo pra cima pra vê se dá sinal.

Outra coisa. Quem é daqui de Maceió já deve ter ouvido falar no park mirabilandia ou no universal park.O legal é que depois de um tempo,aparece na televisão: Mirabilândia Park,Ultima semana!...Passa uma semana e o park tá lá,e a propagando aparece de novo: "Mirabilandia park! ultima semana!E na outra semana advinha o que está lá ainda?=D

Teorias sobre Super-heróis

Eu estava assistindo o filme do Batman hoje, e resolvir escrever uma postagem sobre os super heróis...Se você parar pra pensar,existe muitas curiosidades sobre os Heróis.Existe também muitas coisas em comum...Por exemplo:

Primeiro - Todo Super-herói tem a sua amada,que no final,mesmo o herói a salvando de tudo e de todos,ela não fica com ele.Ou ela morre,ou fica com o melhor amigo do super herói.

Segundo - Todo super-herói nunca mata o seu arquinimigo por vontade própria.

Terceiro - Todo super-herói é estilista '-' Todos sabem costurar sua própria fantasia.

Agora vamos aos Meio Heróis.Todo herói tem sua característica,o seu poder,sua habilidade especial...Então porque raios o Batman,robin,homem de ferro são diferentes? Eles não tem nada demais,só suas roupas cheias de engenhocas.Sem contar que são os únicos que tem uma condição financeira boa.

Agora as curiosidades...

Super Man - Algu[em pode me explicar como o Super Man se troca dentro de uma cabine telefônica e ninguém consegue ver?Pelo o que eu sei,as cabines ficam na rua bem visíveis.Outra coisa...Como é que ninguém descobre que o Super Man é o Clark?Ele não usa máscara nem nada,só um óculos faz tanta diferença assim?

Homem Aranha - Ele é curioso...porque acho que uma das coisas mais frágeis do mundo é uma teia de aranha, e o Peter Park consegue fazer com uma teia,o que o Tarzan faz com um cipó.Mesmo o Peter park sendo magro...uma teia é tão resistente assim?

Hulk - Esse daí é ninja, O Bruce Banner quando vira Hulk rasga toda a roupa,mas ainda fica um calçãozinho que antes era uma calça jeans.O engraçado é que o cara deve auemntar umas 10 vezes a mais o peso do seu corpo,mas a calça tamanho M,continua la.

Lanterna Verde - Bom,ele tem um anel onde fica todo o seu poder,ou seja,sem o anel ele não é nada entao...dispensa comentários.

Cap América - Pesquisei no Wikipédia sobre as habilidades dele e encontrei o seguinte:"Físico avantajado,incrível atleta,lutador incomparável,excelente líder estratégico e tático,mestre em todas as formas existentes de combate armado e desarmado,possui também, resistência/vigor/mira/força/tempo de reação/agilidade e reflexos no ápice da condição humana, maestria em arremesos, excepcional tolerancia a dor e ferimentos e um escudo feito de Adamantium e Vibranium, que é capaz de absorver toda e qualquer forma de impacto que se possa imaginar, deste modo seu escudo é virtualmente indestrutível."
Resumindo:Tirando o escudo dele,seria um ótimo candidato as olímpiadas.

Uma teoria sobre reticências...

As reticências se perderam da mamãe Gramática e foram encontradas por gente da pior espécie. É triste, mas aconteceu. As reticências viraram artifício para se fazer entender subentendendo o que se quer dizer.
O processo é bem simples, afinal, pra bom entendedor, meias reticências bastam pra ficar irritado. E muito.

Exemplos :

Quem fez essa planilha foi o João…
Ou seja: a culpa é dele.

A sua amiga é tão linda…
Ou seja: exato. Isso mesmo.

Eu li seu blog…
Ou seja: caralho que merda.

Ele mora no Aldebaran...
Ou seja: ele é rico.

Eu avisei…
Ou seja: bem feito idiota, quem mandou não me escutar.

Seu celular tocou umas cinco vezes…
Ou seja: dá pra você botar esse telefone no modo silêncioso?

Não tenho dinheiro…
Ou seja: me empresta?

Eu fiz uma tatuagem…
Ou seja: pergunte-me onde.

Movimento de resistência às reticências.
Conclusão: todo sonso é reticências. Se é que você me entende…

A teoria sobre Formigas.

Existem várias espécies de formiga. Dentre elas, temos aquela maiorzinha, que leva folhas nas costas com sua turma para construirem uma mansão para o inverno. Elas vêm e vão, vêm e vão, vêm e vão. Passam o verão indo e vindo e quando o inverno chega elas curtem a mansão, que com o tempo se desfaz, o que as leva a ter que ir e vir tudo outra vez. Elas devem ter tatuagem, no fundo no fundo elas são bem idiotinhas.

Mas o que me intriga não é essa espécie de formiga. Todo dia de noite eu como uma coisinha no quarto. Seja lá o que for: fruta, leite, qualquer coisa, se eu deixar o recipiente que comportava o petisco ali em cima da minha mesa por cinco minutos, elas aparecem. São bem pequeninas, e são muitas. De onde elas vêm, eu me pergunto? E com que velocidade elas se locomovem?
Já fiz um teste. Se eu deixar o recipiente em cima da mesa e ficar observando, elas não aparecem! É mágico! Mas você se distrai... e lá estão elas, miúdas e frenéticas, atrás dos restinhos que largamos pra trás. E o mais curioso, é que elas não dão pistas de onde elas vieram. Elas simplesmente aparecem no potinho como um sinal: leve esse prato daqui antes que o seu quarto seja tomado por formiguinhas.
Conclusão da minha teoria: formiguinhas miúdas, do tipo que citei no segundo exemplo são um sinal para que você leve sempre seu prato pra cozinha.

Por que os antigos albuns de bandas são os melhores?

Mais um caso revoltante!Esse caso acontece mais com bandas de rock.Vocês já devem ter percebido que os primeiros cds das bandas são os melhores que tem.Claro que existem excessões,mas a maioria acontece isso...Por que?

A teoria "O que vale é a fama"

A resposta é simples. Uma banda que cria um albúm que tem uma qualidade musical baixa(para não falar "uma merda") nunca iria ficar famoso,claro que isso só acontece com bandas de rock e etc,porque em outros estilos como swingueira, qualquer merda que o povo faz,vira sucesso.Um exemplo? Bom....é melhor deixar a crítica para outra postagem xD.

Enfim, o que acontece é que as bandas trabalham bem suas música no começo, pois as pessoas de bom gosto são exigentes.Então quando é criado aquele album bom,que faz com que milhares de pessoas virem fãs dessas bandas, eles devem pensar "Agora é só relaxar". Isso mesmo,eles devem pensar assim. Já conquistaram a fama, agora criam albuns com uma qualidade musical baixa só para dizer que tem um cd novo.O pior é que fã que é fã vai escutar, e tenta de tudo pra gostar da música,mesmo que ela seja uma mer8**...ruim. Isso eu acho uma decepção, porque eu já vi bandas que eu gosto muito, onde os primeiros cds eram muito bons,mas agora tá...tenso.

Enfim,seus fãs pedem mais qualidades=D

A teoria do "você é como um irmão/irmã para mim"

Hoje o assunto é sério!Ou melhor...é tenso!Alguém já deve ter passado por isso.Você está gostando de uma pessoa e quando você se declara ela diz "você é como um irmão/irmã para mim".Ai você entra em depressão,chora durante dias, tenta se matar mas não entende o que isso quer dizer...Então eu vim aqui para explicar.

Caso 1-Você conhece a pessoa há anos.
Nesse caso, realmente você pode ser um irmão/irmã para essa pessoa.Além disso,um namoro que nasce de uma amizade talvez não possa dá certo...Principalmente se voce sabe os podres da pessoa.Na primeira briga voce poderia jogar na cara o que a pessoa fez no passado. Sem falar que se o namoro não der certo a amizade pode não ser a mesma mais.

Caso 2-Voce conhece a pessoa a pouco tempo.
Agora você conheceu a pessoa semana passada e quando você diz que tá a fim dela, ela diz "Eu realmente gostei muito de você, você é uma pessoa muito legal,muito bonito(a),mas entre a gente rolou amizade sabe,como se voce fosse o meu irmão(a)".Nesse caso você pode acreditar em tudo,menos que ela te considera como um irmão(a).Na verdade o que ela quis dizer foi que você não faz o tipo dele(a),ou não é bonito(a) o bastante, ou não o(a) atrai.Enfim,você não tem chances. Essa frase é pior do que alguem dizer apenas "não".O incrível é que a pessoa elogia tanto que torna a pessoa perfeita,mas mesmo assim,você é apenas um(a) irmão(a).

Por que o pacote da batata Ruffles vem pela metade?

Isso é um caso revoltante, eu sei.Principalmente você amante das deliciosas e crocantes batatas ruffles.O problema é que não existiu nenhum pacote de batatinha que esteja pelo menos "quase cheio" é sempre pela metade, e há ainda aqueles malas que ficam apertando os pacotes de batatas fritas para quebrá-las, quando estão no supermercado...Fico triste com isso =/

Por isso resolvi escrever essa minha teoria/manifestação!No começo eu pensei que seria apenas uma estratégia dos caras que fazem a batatinha. Eles colocam as batatinhas na metade do pacote e como elas são crocantes e deliciosas,as pessoas vão comprar ainda mais.Mas meus amigos,eu acho que o problema é muito maior!Tem uma maracutaia por trás disso!

Vocês já perceberam que a maoria desse povo que trabalha nessas fábricas são meio "rechonchudos"?Sim meus amigos, é isso mesmo!No meio de tanta batata,quem iria suspeitar se uma,duas ou meio pacote sumisse!Depois é só lacrar e pronto!É revoltante que salgadinho Kró queijo venha cheio.Que salgadinho Gula venha cheio.Que biscoito treloso veia cheio.Mas as maravilhosas,deliciosas e crocantes batatinhas não venham.E como se não bastasse estão fazendo isso com o Doritos!

É meu amigo,é uma situação dificil e revoltante...Mas se voce é um amante das maravilhosas e deliciosas e crocantes da batatinha ruffle e ainda está acima do peso e pior, está cansado de ficar vendo qual o pacote que está mais cheio,saiba que voce não está sozinho nessa situação.

Pois nós amamos as maravilhosas e deliciosas e crocantes bat...

Por que as mulheres demoram no banheiro?

Caro amigo, que igual a mim,já deve ter passado por essa situação. Chega a ser inacreditável,mas e a verdade...AS MULHERES DEMORAM QUANDO VÃO AO BANHEIRO!E não é pouca coisa não.Acho que elas devem fazer tudo quando vão lá: Faz o número 1 e o número 2, se maqueia, penteia os cabelos,passa creme na pele,faz fofocas com outras mulheres que nunca se viram na vida,mas se tá dentro do banheiro,pode!

Então a minha teoria é dividida em algumas ocasiões,mas ambas visam o mesmo propósito,o homem!=O

Caso 1-A mulher é solteira e demora no banheiro.
Se você está com uma mulher no shopping,por exemplo, e ela fala aquela frase mentirosa,"eu vou UM MINUTINHO ao banheiro,volto já" isso pode ser uma coisa boa,porque ela pode está querendo ficar mais bonita para você ou então para utro cara que ela encontrou no caminho.Agora se você está ficando pela primeira vez e ela está acompanhada com uma amiga e vai ao banheiro,há um risco de ela não ter gostado muito de você!Sim, porque banheiro é o lugar onde os homens são mais xingados pelas mulheres. Com certeza ela vai falar do seu beijo,ou então reclamar do seu hálito, ou então que só ficou com você porque não sabe dizer não.

Caso 2-A mulher é sua namorada/esposa e demora no banheiro.
Bom nesse caso,há duas possibilidades. A primeira é O que quase toda mulher diz, que é ficar mais bonita para você, se for isso não tem o que se preocupar.Mas a segunda possibilidade pode causar o que chamamos de "discutir a relação". A sua esposa/namorada pode ter visto voce olhar para alguma outra mulher,mesmo que não tenha sido por maldade, então ela recorre ao seu melhor amigo,que é o banheiro. Lá ela poderá pensar em como proceder com o caso, sem falar que lá ela encontrará outras mulheres que possivelmente estarão com o mesmo problema,e não queiram saber no que resulta em uma reunião de mulheres com raiva no BANHEIRO!Algumas tentarão ser vingativas e se arrumarão para voce prestar mais atençao nela ou entao que outros caras prestem atenção nelas.