Teorias Sobre o Mario World

Ahhh quem nunca jogou algum jogo do Mario hein?primeiro jogo da nintendo.Uma curiosidade, antes de tudo,para quem n sabia,mario era um carpinteiro e não um encanador.=O pois é neh! é a vida.Mas enfim,existem algumas coisas inexplicáveis sobre os jogos do Mario.

-O Mario tem problema sério de obesidade!Sim sim é verdade.Ele consegue matar qualquer um pulando em cima do monstro.Vc ate ver aquela formiga se esmagando.Pahhhh.Sem falar no Mario World quando ele mata um copas,ele derruba o castelo pulando em cima dele'-'
-No mario World,o mario consegue dar um shoriuken.Sim sim,aperte no botão "A" e voce vai ver.A unica diferença é que ele dá com a cabeça=P
-O mario tem cabeça de metal,adamantium ou algo bemm resistente pra aguentar tanta cabeçada.
-O mario é mais foda que goku,o seya e o kurosaki ichigo juntos.Já morreu não não sei quantas vezes mas sempre tem um cogumelo do sol,digo,cogumelo verde=x
-No mario world,o segundo jogado não é o luigi como todos pensam,so porque ele é verde.O luigi é alto e tem um bigodao e um nariz de batata.O mario é baixinha e mais barrigudo.
-O mario é o unico que anda nas nuvens e não cai.
-O todos os yoshis coloridos da fase da estrela tem uma vantagem,menos o yoshi verde.
-Para que porra serve aquela fase inicial do mario word que tem uma árvore com uma frutas.
-É a primeira vez que vejo um fantasma parar so de um baixinho barrigudo e bigodudo olhar pra ele.
-Alguem ja viu algum cachorro jogar futebol americano?'-'
-Ahh o mario é que nem aviao:so voa pegando carreira.
-Engraçado q no mario world tem fase que tem a chave,a fechadura...mas NÃO TEM A PORTA!! D:
-Outra coisa,porque a roupa do mario não rasga quando ele pega o cogumelo'-'
-ta ligado que no primeiro mundo,na fase do aquario tem um cano que voce entra e só se lasca,porque só tem aquele gato com espinhos.(se é que aquilo se pode chamar de gato).
-O mario solta bolas de fogo na água.
-O mário voa...voa e voa e chega no chao bate com a cabeça de não morre.
-As moedas flutuam.

E por último...

O Mario é parente do Fredy Mercury!=O
Sim sim coloque um roupa de carpinteiro/encanador nele e observe'-'

Teorias Inacreditaveis

Essas são aquelas teorias que chega ser ridículo que alguem acredite.

Eu estava lembrando aqui de um caso curioso sabe. Ás vezes quando estamos conversando com alguém, aquela pessoas dá aquele banho de cuspi na gente, e o pior é que a gente tem que fingir que nada aconteceu. Ou então você está lá conversando de repente .aquela pessoa pára efica olhando você com um cara estranha.Voce não tem a mínima idéia do que é. Será que tem alguma remela no meu olho?ou quem sabe uma catota?Ai acontece o inexperado: A pessoa mete o dedo na sua buchecha, tira vagarosamente o dedo,e quando você vê, é um cílio no dedo dela, e ela ainda insiste pra fazer aquele negócio do pedido.Como se isso funcionasse!

Outra Teoria Inacreditável é a do nome de entrada no celular.Que coisa mais inútil!Faça um teste.Coloque seu nome no visor principal e perca o seu celular no centro da cidade.Ai vamos ver se alguem vai achar o celular vai olhar e dizer: "ahh não vou pegar não esse celular porque ele é do joão".A única utilidade que eu vejo nisso é você ao invéz de colocar o seu nome,você coloca lá "sem serviço" porque quando um colega seu que nunca falou com você for pedir o celular pra ligar,ai você entrega a ele.Ele vai ligar e vai dizer que não está funcionando. Ai você diz,"ahh que pena,tá sem serviço". Ainda pega o celular e fica com ele na mão mexendo pra cima pra vê se dá sinal.

Outra coisa. Quem é daqui de Maceió já deve ter ouvido falar no park mirabilandia ou no universal park.O legal é que depois de um tempo,aparece na televisão: Mirabilândia Park,Ultima semana!...Passa uma semana e o park tá lá,e a propagando aparece de novo: "Mirabilandia park! ultima semana!E na outra semana advinha o que está lá ainda?=D

Teorias sobre Super-heróis

Eu estava assistindo o filme do Batman hoje, e resolvir escrever uma postagem sobre os super heróis...Se você parar pra pensar,existe muitas curiosidades sobre os Heróis.Existe também muitas coisas em comum...Por exemplo:

Primeiro - Todo Super-herói tem a sua amada,que no final,mesmo o herói a salvando de tudo e de todos,ela não fica com ele.Ou ela morre,ou fica com o melhor amigo do super herói.

Segundo - Todo super-herói nunca mata o seu arquinimigo por vontade própria.

Terceiro - Todo super-herói é estilista '-' Todos sabem costurar sua própria fantasia.

Agora vamos aos Meio Heróis.Todo herói tem sua característica,o seu poder,sua habilidade especial...Então porque raios o Batman,robin,homem de ferro são diferentes? Eles não tem nada demais,só suas roupas cheias de engenhocas.Sem contar que são os únicos que tem uma condição financeira boa.

Agora as curiosidades...

Super Man - Algu[em pode me explicar como o Super Man se troca dentro de uma cabine telefônica e ninguém consegue ver?Pelo o que eu sei,as cabines ficam na rua bem visíveis.Outra coisa...Como é que ninguém descobre que o Super Man é o Clark?Ele não usa máscara nem nada,só um óculos faz tanta diferença assim?

Homem Aranha - Ele é curioso...porque acho que uma das coisas mais frágeis do mundo é uma teia de aranha, e o Peter Park consegue fazer com uma teia,o que o Tarzan faz com um cipó.Mesmo o Peter park sendo magro...uma teia é tão resistente assim?

Hulk - Esse daí é ninja, O Bruce Banner quando vira Hulk rasga toda a roupa,mas ainda fica um calçãozinho que antes era uma calça jeans.O engraçado é que o cara deve auemntar umas 10 vezes a mais o peso do seu corpo,mas a calça tamanho M,continua la.

Lanterna Verde - Bom,ele tem um anel onde fica todo o seu poder,ou seja,sem o anel ele não é nada entao...dispensa comentários.

Cap América - Pesquisei no Wikipédia sobre as habilidades dele e encontrei o seguinte:"Físico avantajado,incrível atleta,lutador incomparável,excelente líder estratégico e tático,mestre em todas as formas existentes de combate armado e desarmado,possui também, resistência/vigor/mira/força/tempo de reação/agilidade e reflexos no ápice da condição humana, maestria em arremesos, excepcional tolerancia a dor e ferimentos e um escudo feito de Adamantium e Vibranium, que é capaz de absorver toda e qualquer forma de impacto que se possa imaginar, deste modo seu escudo é virtualmente indestrutível."
Resumindo:Tirando o escudo dele,seria um ótimo candidato as olímpiadas.

Uma teoria sobre reticências...

As reticências se perderam da mamãe Gramática e foram encontradas por gente da pior espécie. É triste, mas aconteceu. As reticências viraram artifício para se fazer entender subentendendo o que se quer dizer.
O processo é bem simples, afinal, pra bom entendedor, meias reticências bastam pra ficar irritado. E muito.

Exemplos :

Quem fez essa planilha foi o João…
Ou seja: a culpa é dele.

A sua amiga é tão linda…
Ou seja: exato. Isso mesmo.

Eu li seu blog…
Ou seja: caralho que merda.

Ele mora no Aldebaran...
Ou seja: ele é rico.

Eu avisei…
Ou seja: bem feito idiota, quem mandou não me escutar.

Seu celular tocou umas cinco vezes…
Ou seja: dá pra você botar esse telefone no modo silêncioso?

Não tenho dinheiro…
Ou seja: me empresta?

Eu fiz uma tatuagem…
Ou seja: pergunte-me onde.

Movimento de resistência às reticências.
Conclusão: todo sonso é reticências. Se é que você me entende…

A teoria sobre Formigas.

Existem várias espécies de formiga. Dentre elas, temos aquela maiorzinha, que leva folhas nas costas com sua turma para construirem uma mansão para o inverno. Elas vêm e vão, vêm e vão, vêm e vão. Passam o verão indo e vindo e quando o inverno chega elas curtem a mansão, que com o tempo se desfaz, o que as leva a ter que ir e vir tudo outra vez. Elas devem ter tatuagem, no fundo no fundo elas são bem idiotinhas.

Mas o que me intriga não é essa espécie de formiga. Todo dia de noite eu como uma coisinha no quarto. Seja lá o que for: fruta, leite, qualquer coisa, se eu deixar o recipiente que comportava o petisco ali em cima da minha mesa por cinco minutos, elas aparecem. São bem pequeninas, e são muitas. De onde elas vêm, eu me pergunto? E com que velocidade elas se locomovem?
Já fiz um teste. Se eu deixar o recipiente em cima da mesa e ficar observando, elas não aparecem! É mágico! Mas você se distrai... e lá estão elas, miúdas e frenéticas, atrás dos restinhos que largamos pra trás. E o mais curioso, é que elas não dão pistas de onde elas vieram. Elas simplesmente aparecem no potinho como um sinal: leve esse prato daqui antes que o seu quarto seja tomado por formiguinhas.
Conclusão da minha teoria: formiguinhas miúdas, do tipo que citei no segundo exemplo são um sinal para que você leve sempre seu prato pra cozinha.

Por que os antigos albuns de bandas são os melhores?

Mais um caso revoltante!Esse caso acontece mais com bandas de rock.Vocês já devem ter percebido que os primeiros cds das bandas são os melhores que tem.Claro que existem excessões,mas a maioria acontece isso...Por que?

A teoria "O que vale é a fama"

A resposta é simples. Uma banda que cria um albúm que tem uma qualidade musical baixa(para não falar "uma merda") nunca iria ficar famoso,claro que isso só acontece com bandas de rock e etc,porque em outros estilos como swingueira, qualquer merda que o povo faz,vira sucesso.Um exemplo? Bom....é melhor deixar a crítica para outra postagem xD.

Enfim, o que acontece é que as bandas trabalham bem suas música no começo, pois as pessoas de bom gosto são exigentes.Então quando é criado aquele album bom,que faz com que milhares de pessoas virem fãs dessas bandas, eles devem pensar "Agora é só relaxar". Isso mesmo,eles devem pensar assim. Já conquistaram a fama, agora criam albuns com uma qualidade musical baixa só para dizer que tem um cd novo.O pior é que fã que é fã vai escutar, e tenta de tudo pra gostar da música,mesmo que ela seja uma mer8**...ruim. Isso eu acho uma decepção, porque eu já vi bandas que eu gosto muito, onde os primeiros cds eram muito bons,mas agora tá...tenso.

Enfim,seus fãs pedem mais qualidades=D

A teoria do "você é como um irmão/irmã para mim"

Hoje o assunto é sério!Ou melhor...é tenso!Alguém já deve ter passado por isso.Você está gostando de uma pessoa e quando você se declara ela diz "você é como um irmão/irmã para mim".Ai você entra em depressão,chora durante dias, tenta se matar mas não entende o que isso quer dizer...Então eu vim aqui para explicar.

Caso 1-Você conhece a pessoa há anos.
Nesse caso, realmente você pode ser um irmão/irmã para essa pessoa.Além disso,um namoro que nasce de uma amizade talvez não possa dá certo...Principalmente se voce sabe os podres da pessoa.Na primeira briga voce poderia jogar na cara o que a pessoa fez no passado. Sem falar que se o namoro não der certo a amizade pode não ser a mesma mais.

Caso 2-Voce conhece a pessoa a pouco tempo.
Agora você conheceu a pessoa semana passada e quando você diz que tá a fim dela, ela diz "Eu realmente gostei muito de você, você é uma pessoa muito legal,muito bonito(a),mas entre a gente rolou amizade sabe,como se voce fosse o meu irmão(a)".Nesse caso você pode acreditar em tudo,menos que ela te considera como um irmão(a).Na verdade o que ela quis dizer foi que você não faz o tipo dele(a),ou não é bonito(a) o bastante, ou não o(a) atrai.Enfim,você não tem chances. Essa frase é pior do que alguem dizer apenas "não".O incrível é que a pessoa elogia tanto que torna a pessoa perfeita,mas mesmo assim,você é apenas um(a) irmão(a).